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知道这幅画画的时候。在我脑海里浮现的是在哪里什么时候的场景么。 最终署名的时候。用的猫太。所以如今有三个名字了。 落。失落的落。画在娜娜生日的这天。 校内上扯着扯着。突然忧郁了起来。 又想起一中的操场。那片绿绿的却是编织袋麻袋的假草坪。我们的大红校服。 我们三个头在上万体育课做间操的空档一起发呆。 那时候天空从来没有阴霾。阳光也闪耀的刺眼。 至此才知道。所有小说中有关纯真年代的描写全部都是赤裸裸的真实。 也终于明白。值得怀念的究竟是什么。能长远的是什么。 生日时候你录给我的歌。是最好的礼物。从前是。现在是。以后也一定是。 我想生命越走越复杂。我将再也无法遇见另一个如你这般重要的朋友。 从前。我以为这样的你。有两个。 可是变化来得措不及防。不想轻易说变了。 或许从未真正了解过。 那么。只说。太远了。远到我看不见了。 即便事已至此。我还愿意记着我们从前的样子。在一起心无旁骛的样子。 那段温暖美好的回忆永远属于我们三个人。永远不会故意去忘记你。 无论现在的你怎样。也许你只是被绊住了。早晚会回到我们身边。 因此，我决定画一张我们三个穿着校服站在一中草坪上望天的画。 现在我不怕一个人了。 怯懦的时候就听你录给我的歌。说给我的话。 你说。 等我们毕业了。我们一起好好生活。在沈阳。

你问想你没。我就得说想了。 这种固定模式的暧昧游戏我早跳出了。你以为我还是高中时鬼迷心窍的蠢样子么。 越不捧你越开心。 就和恋爱假期里忘记名字的女子拒绝前男友后的开心样子完全一致。 我也找回骄傲的自己了。 下下周开始学日语。不过就是周日要早起而已。并不害怕。 我也终于越来越独立。 一个人从山区乘公车到市区。再也不畏惧迷路。 杭州连日雨天。觉得应该快有一个月之久了吧。 一个人撑伞。也不寂寞。 原来也并没有那么难。 所谓好朋友。不同环境不同样子。 无论你摆出什么样的嘴脸。我都能欣然接受。 不想报复。也不为你忧愁。 我还是会真心对你。 至于你心里自顾自的对话。我也懒的听。 生活就是要遇到形形色色的人。 好的坏的。自私的伪善的。 我还是好我。即使你只是表面很美好。我还愿意相信这是你本质的隐射。 祝你有真正单纯善良的心境。 你看。生活这么艰辛又充满梦想。 哪有心思不停的愤恨你是坏人否这件小事呢。 对吧。嘿。

买了数位板之后的第一幅画。虽说是照着别人画的。 终于摆脱了鼠绘。好开心！ 开学一周。周四去市区买板子。其他时间又一如既往的荒废着。 细想上学还真简单。可我并不想要这种无意义的简单。 虽然走远了。可我还向着那条路艰难的前进着。自己并没有放弃。 这真令我欣喜。如果自己也放弃了。还指望谁来拉你呢。 Qzone的动画换成名为漂浮的绿色。小威写的漂浮，同名。喜欢的绿色。音乐是little comfort，对。和这里一样。 园仔给找到的。说是好像特意做给我的。真神奇。 翻了旧照片。 原来我还是怀念高三毕业的暑假。和园仔恣意厮混的日日夜夜。 彼时你才刚长大。不会爱电脑胜过家人。我也没有见识到令我不习惯的南方人嘴脸。 一张照片是我们一起坐在路边的楼梯凳上。没有开闪光灯。 黑黑的看不太清。却也能辨认我倔强的侧脸。 嘴里是520。 清楚的记得当时我还唱了借口。你把它录下来。 还以为大学的两年。冲淡了止不住回忆的冲动。 人们都说。不能总是回头看着过去。要看着前面勇敢前行。 可是前面模糊不清，再美好的景致都只存在于自己的梦想。 梦想。梦里的思想。 还是舍不得一口气把源远的书看完。更舍不得从枕边拿开。 昨天看到花的部分完结。夜里做了奇怪冗长的梦。 那些曾经我喜欢的和喜欢我的人相继善良又带着丑恶的嘴脸出现。都和现实里不甚一样。 或许是我没有真真正正的付出。只一味的任性。伤害了你们。 此刻终于有些领悟，才良心不安吧。 可是如今。爱情已经离我太远。 从未把这两个字挂在嘴边。也因为它从未属于过我。 心里没有一个一直爱着的惦念的人。原来真的很寂寞。 只是一直以来都不愿承认罢了。 或许也不是不愿。是 不敢。 走在杭州这个不知熟悉还是陌生的城市街头。 有时也想和谁再一次的好好牵起手。在远离家乡的地方。也不再觉得孤独。 不过这个人不出现。就索性顺其自然。在这个时期。 好整以暇。

从今以后的你，还会是在我心中默默陪伴多年的陌生朋友么。 此刻还走不出悸动的心情，刚震惊的没有变换坐姿很久，导致现在双脚麻的难以忍受。 《我就乐意这样寂寞了。》 终于出书了。 记得很久前就想好了书名。我也立志一定要出了就马上买。 这是几年后呢。终于实现了。 我知道一定有这么一天。所以一直没有放弃等待。 太激动克制不住的留了言。 终究还是为你高兴。 永远都记得一个个睡不着的深夜，看着你的部落格发呆，听天马行空的音乐。无论单曲循环多久，都不会厌烦。 还有烦躁慌乱伤心错愕的时候，除了抽烟，就只有跑到你那里找宁静。 有些人就是有这样的力量吧。 和最喜欢的青峰一天生日的你。 或许即将要被更多人认可被更多人关注了。当然你也从来不缺少关注。 我知道这不是你的初衷。 还是有一点点酸酸的感觉。 害怕会越来越远，虽然也从没有近过。 只希望每当去到那干干净净的页子时，还能看见你温柔又坚强的小方块文字。 始终坚信你是美好的存在，不磨灭，也不消融。 源远，恭喜你。

終于做好了最獨特的煙火。終于也放上了天空。終于她也來了。看見了。 可是昆河已經不在了。 或許我真的患有精神失常之類。這也不是什么壞事。 我就知道這一切都是真的。 也許。再也不會有這樣一個夏天。 不想再玩隱晦的游戲。 持續看動畫。都已經忘記了電影的感動。 過年。放了ci花。這個字究竟要怎么寫。 就簡簡單單樂呵了那幾分鐘。隨著耳邊放肆的爆鳴聲。和天空中不甚絢麗卻足夠盛大的煙火。 除了家人。沒人可以陪我最輕松的放煙火。 可是能陪我的家人。也都早已放棄了這項活動。可能不只是這么簡單吧。 沒有去看你。和小你。 一年一年都過去了。始終不能言出必行。 就算是我不想接受任何違逆常規的現實。沒辦法坦然。就假裝釋然。 吶。或許也是真的。真的已經釋然。 把沉淀好的清澈液給你們喝。這樣也禮貌也不令人憂愁吧。 很久沒聽到Little comfort。很久沒寫日志。 要表達的那幾句話。早就已經寫好。在沒有新的閱歷之前。 怎么都只能停滯不前。 好像隨著年齡增長。不僅長大。也丟失了許多感悟的能力。和一瞬間的沖動。 畢竟大好年齡。不是交給多愁善感才會優美的。 所以這應該是好事。 不是變得不喜歡自己。只是一時還不能接受自己的這個樣子。 我們吃得食物里有那么多防腐劑。所以就算暴露在時間里太久。本質都不會腐壞。 還有什么好擔心。 就美美的看好電影。早早卸掉妝。 期待睡一個好覺。

网路这个东西。其实什么都不是你的。什么都确定不了。 冬天沈阳的街道很光秃。树也光秃。人也不鲜艳。 即使接近于温暖的中午。天空和周围都充斥着柔弱的阳光。 朋友说去书店。竟完全没了兴致。 那些弥漫油墨与纸张香气的夜晚。停在从前的几年。消失不见。 也不是不想看书了。 我不知道是怎么了。 今天突然说。我想去冲浪。 在这样一个留有积雪的冬天。 钢琴的旋律能这么平静。可是我却不会弹。 一个人的生活会更精彩吧。一个人打拼。然后挥霍。 热热闹闹的气氛都关在门外。 早晚可以的。早晚。 是早呢 还是晚。 真不知道为什么有些人致力于质疑别人。 别人怎样。与你何干。你又有什么好质疑的。 其实从现在就该开始了。可是错过了。 昨天画了一幅画。虽说没怎么能够完成。说实话我真恨透了鼠绘。 之前曾致力于把这里变成绿的。一直一直努力了很久。 最终还是没能舍弃这一片白。 什么时候能到来呢。我还一直等待着。 宁静也不喧哗。

白色的塑料杯。漂浮的花朵。 我也开始了喝花茶。 已然是一月二号。零九年。 去年和去年之前的每一年，曾许下怎样的期许，到了岁末。都记不得了。可每当新年起始，都还固执的许着愿。 任它时光荏苒。任它青春流逝。 如果说新年的愿望的话。太多。怎么也写不完。 还有难为情的说不出口的烂俗心愿。 当下最希望的。 是自己可以抛弃懒惰，努力的生活。 我想。 早晚有一天。会找到适合我的城市。 在那里有一个房子。一只猫。每天不顾一切的生活。 哪怕平凡的泡也冒不出。 The soul afraid of dying, that never learns to live. 这是新年我收到的最好的礼物。

我也说不上。怎么就一直执着于温暖这个词。 又过了十二点。是新的一天了。有时候觉着自己真是个无趣的人。 怎么说。我的坚持都太矮了。 Little Comfort。挺好听。也挺好听。 一成不变也不是什么好事。 生活像生孩子一样痛苦。可能出于他们都姓生。 扯远了。 十二月十八日。一学期又要过完。 我们很快就老了。很快就死了。反射弧长的如我。还没反应好。就已经要迎接下一辈子了。 那是谁说的来着。 我们这辈子，不就是上辈子的下辈子么。那我们还有什么理由和借口来浪费呢。 过不好了没有Try Again。 Flash动画的课程设计。也固执的起名成 独一无二的温暖。 没有其他人的世界。荒芜还是繁茂，其实也都没什么差别吧。 我的小女孩。我想给你最美丽的样子，给你最和煦的风。可是我能力有限，就只能让你以如今的状态生活。 当年上帝七天创作人类的时候，一定也有很多无奈吧。 所以我们都不完美。 还一直是电器杀手。

生活一直断断续续。就像缓冲着的视频。 终于我也有了热水袋。冬天。也不过如此么。 然后就这样一年了。你离开我。 今天看了几次天空。还看到了白日出没的地球。 你好吗。我很好。 每每到这里。我都只想到这一句。 或许足够了吧。 越往前走，抛弃的越多。不时某个睡前，就开始生生觉着自己的年轻在不见。 这真可怕。他流逝的速度这么快，我真的无能为力。 按理说。我没在追赶什么。也没什么在追赶我。可就是停不下来。 时间。你能别推我了不。 我没有辨别是非的能力。呼。

周六。在床上窝了一整天。终于又找回了那些悠闲到发胖的时光。 于是就真的发胖了。 前段时间很忙碌。很忙碌。 忙碌到没怎么上网没写日志没听歌没看电影没看书。真是空虚无意义的忙碌。 虽然有效的减少了胡思乱想。也有好几天没在抽烟。 死性不改令我很忧愁。可我还是改不掉。 周五罕见的早起去上课了。连自己都吃惊了。早晨很冷。 总是只有我一个人逃课。一个人不小心就睡到大中午了。不想这样。可是我改不掉。 那些担心被点名害怕落后的心绪都仿佛消失殆尽。又不时在一个人蹲在角落的阴暗时刻跳出。不知所措。 我以为已经忘记。或者从没在意。 可昨天遇见了。说来也神奇。明明同个学校。竟然几乎不会遇见。 如今我已然从鸭蛋脸变成鹅蛋脸进而变成彻底的胖脸。嘴上还上火起了泡。头发又是乱乱的久久没有弄好。 于是就以这种姿态打了招呼。然后。就完事。 我不知道这是什么。已经不记得喜欢是是什么样子。可深知这不是喜欢。 总之你就猝然丢下了我。和那些来不及见证的时光。 这也没什么不妥。我也不难过。 只是通讯录里滑过你的名字。还是会发一会儿呆。 有时也会强迫症似的去回忆。不只你。还有从前的很多人。沉浸在这样那样的回忆里。也不知道是温暖还是缅怀亦或感伤。 其实我想改变的。变成勤劳的女子。认真学习的女子。有毅力的女子。瘦的女子。可 还是没变。 今天看到郑东霓说的那段关于烟的话真是说到我心坎里去了。 抛开所有不提。在源远处发现自己的名字着实悸动了下。我想我还是挺容易悸动的人儿。 并且足够幸运。 一点了。我还继续茫然着。